它没有黄山的迎客松那么雄伟蓬勃，它不是三清山导游图上点名的风景。是它，点亮了我的微笑。
早上出门的时候，并没有想到自己要去三清山。最近这些天，一直比较郁闷，总觉得回家给爸妈添了许多麻烦，非常不安。前些日子由于说错了一句话，妈妈一直揪住不放，我不小心和她吵了几句。其实我到现在都没有觉得说的那句话是错的，可是妈妈理解错了。我根本不想解释，只觉得久违的伤痛隐隐而来，那是十几年前她听信别人乱说，而不肯相信自己女儿的话，那个时候很小，突然间自己最亲爱的人都不相信我，觉得受的打击特大，甚至想到过死，因而生了两个月的病。被一股隐隐的痛折磨着。这种感觉随着年龄的增长渐渐淡化。长大后，也明白了母亲当年的心情，也觉得那个小时候实在是幼稚。这些天，我特别难受，当年的感觉。
在上海一个人，我从来没有向爸妈抱怨过工作的压力和外面的艰辛，是怕他们担心，电话里总是报喜不报忧，在委屈的时候看到家里的来电也要强装笑脸。一个人在外面，会成长的比在家里快些，在遇到N多问题时，没有依靠，一切都是靠自己，学会坚强，学着自立。由于从小家教严格，身受传统教育的影响，所以从来没有谈过恋爱，脑子里有的都是用功读书努力工作，从没有考虑过个人的情感问题。现在突然间，仿佛到了该考虑这个问题的时候了，在应付那些热心的“红娘"的时候，每一句话都要小心翼翼？是不是太累了？一向口无遮拦的我或许得罪过很多人，但没办法。所以在家的日子不像想象中的那么平静。我活的好累。
好想一个人出走，一个人去旅行，一个人消失。我想过过量的安眠药，我想过七楼的飞跃。可是现在是理智已经超过狂想的年龄了。想当年去上海的时候，没有和任何人商量过，一个人轻轻的走了，到了上海家里才知道。可那个时候是对梦想的追求和渴望。然而现在如果我的突然消失，只能代表我的不成熟与无奈。
得知驾照考试安排在5月份以后，从驾校出来，一种说不出的滋味，本来想早点出去漂泊的。太阳是火辣辣的，可此刻我的心却是冰凉的。一种找不到方向的迷茫与恐惧。突然决定去三清山玩，没有旅游的心情，没有欣赏美景的暇逸，没有告诉家人。让我短暂的消失一天吧。
车子在山脚盘旋上山的时候，我在想，如果《头文字D》要拍第二部的话，我建议导演来这里。我从来不敢怀疑大自然的神奇。但是看到工人们忙碌雕凿的身影却不仅有点失落。人民为了经济利益，却在一点点的改写着它的面貌。拿着摄像机的手有些发抖，我不知道那些摇曳着的枝条是笑还是哭，更分不清那些石头是天然还是人工。它们每天要面对这么多的游客，和我一样累吗？拒绝了导游，我以自己的方式走着，看着，相机也漫无目的的扫着。介绍上该有的名景都看了，实在没什么感觉。毕竟今天没有旅游的心情。远处，那屹立在岩石上的青松让我心头一振，不免感觉自己有点俗。可是，我笑了，今天没有白来吧。
突然，好想回家。我从山顶一口气冲下来。比起挑山工跟我说的要一个半小时时间，我才用了三分之一。到家的时候已经8点多了，妈妈还是去帮我做了菜，我的鼻子有点酸，不知道是风吹的还是咋的。明天，我相信，会更好，因为我会记住那青松。
